never again.

ich hab mit dir abgeschlossen. du bist jetzt nur noch ein teil meiner vergangenheit. ich weiß auch nicht warum, aber manchmal fühlt man sich eben zu den menschen hingezogen die einem am meisten weg getan haben. so war es wohl auch bei mir. würde ich behaupten, ich würde jetzt dich hassen für all das was ich wegen dir durchmachen musste, wäre das gelogen. einem teil von mir wirst du immer wichtig sein. aber ich kann dir einfach nicht verzeihen, nicht nach allem was passiert ist. es tut mir leid.

ohne erklärung um montag morgen um 2:o3uhr unser treffen abzusagen, ist schon ziemlich "nice", nicht wahr mein lieber? und sich danach wenigstens mal bei mir melden? nein, wieso auch. bin ja nur ich.

cute without the e.

weihnachten, das fest der liebe, stimmt's? FALSCH! du hast mal wieder geschafft alles kaputt zu machen, aber das konntest du ja schon immer gut. du warst so verdammt süß zu mir! du hast mir die schönsten sachen erzählt, und mich mit deinen ganzen komplimenten von neuem in deinen bann gezogen. verdammt, ich bin nun mal verliebt in dich, idiot! du hast gesagt, ich wäre dein lieblingsmädchen, und du wolltest mir mir zusammen sein. du glaubst gar nicht wie sehr ich mich gefreut habe als du mich dann sogar nach einem date gefragt hast auf dem weihnachtsmarkt, nächsten montag. schrecklich romantisch, habe ich mir das vorgestellt. wir beide, hand in hand und um uns herum tausend schimmernde lichter! tja, und dann kams: du magst sie immernoch. woher ich das weiß? durch deinen FACEBOOKSTATUS, verfluchte scheiße! hat weh getan, danke. schon geil wie du dir solche dinge am laufenden band leistest, und jedes mal verzeihe ich dir wieder und glaube ganz naiv das du dich ändern wirst. aber du wirst dich nie ändern, das habe ich mittlerweile gelernt..

you could be the model type, skinny with no appetite.

"fängst du etwa schon wieder mit dem hungern an?!" fragt sie. "das hast du doch wohl überhaupt nicht nötig! du bist wunderschön und dünn, ja, du bist sogar noch unter deinem idealgewicht! du warst schon einmal viel zu dünn. man sah überall schon deine knochen, deine rippen ebenfalls, und deine taille war richtig winzig! willst du das etwa wieder?" - ja das will! ich will einfach wieder so dünn sein, so zerbrechlich ..

what if i can't forget you?

du hast dich bei mir gemeldet. du hast dich gemeldet, grade jetzt. die wunden waren fast verheilt, und ich war verdammt nochmal fast über dich hinweg! ich war stark, stärker denn je. ich habe mich verändert, in jeder hinsicht. und jetzt brauchst du mir nur wieder ein paar von deinen verlogenen komplimenten schenken und schon gehöre ich wieder dir. wie erbärmlich. ich habe nicht einmal die kraft mich dagegen zu wehren, es tut einfach viel zu gut dich wieder bei mir zu haben. ich habe dich vermisst, weißt du? während du dich mit deinen schlampen vergnügt hast, ging es mir einfach nur dreckig. du hast ja keine ahnung wie viel überwindung es mich gekostet hat, allein den versuch zu starten, dich zu vergessen. in der schule hab ich dich ignoriert, und obwohl ich wusste das du es verdient hattest, tat es mir unglaublich weh. 

und wieder geht's von vorne los ..

go and fuck yourself, bitch!

'du läufst rum wie 'ne schlampe' meint sie zu mir. ich habe mich schon immer viel zu sehr darum gekümmert was andere von mir denken. ich wollte das sie mich mögen, einen guten eindruck von mir haben. ich war immer so wie andere mich gewollt haben. ich war immer lieb und nett, und wohin hat mich das gebracht? nirgenswohin! also fing ich an die klamotten zu tragen die mir gefallen und impulsen zu folgen. wenn ich plötzlich lust habe zu tanzen, dann tanze ich eben. und jetzt, wo ich auf eure meinung scheiße und mein eigenes ding mache, fangt ihr an mit dem arschkriechen. ihr habt gemerkt das ich nicht mehr nach eurer pfeife tanze, mich nicht mehr manipulieren lasse. ihr habt gemerkt dass das ankommt, und das macht euch angst, nicht wahr? ich merke genau wie du deine alphaposition gefährdet siehst, meine liebe. aber von dir lasse ich mich ganz bestimmt nicht klein kriegen! was du sagst interessiert mich nicht, lass' stecken. ich glaube du merkst nicht mal wie du nach und nach abrutschst. na dann, happy absturz. 

come on and fight!

schluss jetzt, genug geheult! ich war lange genug fertig wegen dir. es muss sich was ändern. ich werde nicht mehr verletzlich sein, diesen anblick gönne ich dir einfach nicht. ich werde über all diese scheiße einfach hinweglachen. es geht mir einfach blendent, ging mir nie besser. es tut nicht mehr weh, ich bin stark und selbstbewusst! lüge! lüge! lüge!  ich werde da rausgehen und so viel spaß haben wie schon lang nicht mehr! ich war schon immer eine kämpferin, und es ist zeit zu kämpfen!


I'M BACK BITCHES!

can't stand it anymore.

manchmal braucht man ein bisschen abstand von den menschen die man liebt. das heißt aber nicht, dass man sie deshalb weniger liebt, manchmal liebt man sie dadurch nur noch mehr.

footloose.

ich binde mir meine ballettschuhe zu und drehe die musik auf volle lautstärke. ich schließe die augen und beginne langsam mich im takt hin und her zu bewegen. die musik dringt durch meine ohren in mich ein, füllt mich völlig aus. ich gebe mich ihr hin und in meinem kopf ist nur noch das tanzen. ich fühle mich frei, federleicht. nichts kann mich aufhalten. ich tanze und vergesse alles um mich herum. ich vergesse all den schmerz und die probleme des alltags. da ist nur noch die bewegung und die wunderschöne melodie. ich tanze mich in eine andere welt, in eine welt, in der mir niemand etwas vorschreibt. ihr könnt mir alles nehmen, nur das tanzen nicht!

faces.

überall masken, alles bloß fassade. künstliches lachen soweit das auge reicht. scheinfreundschaften, und hinter dem rücken wird gelästert. was ist eigentlich noch echt hier? ihr spielt jeden tag von neuem eine person die ihr nicht seit. trefft leute, die ihr eigentlich nicht mögt, aber wenn es eure beliebtheit steigert, seit ihr zu allem bereit. ihr macht täglich tausend gleichaussehene bilder mit eurer ach so tollen kamera, und eure "freunde" werfen euch die süßen kommentare nur so hinterher. zum kotzen ist das! ihr raucht und trinkt, weil ihr denkt das wäre cool. auf euren hohen schuhen könnt ihr nicht mal laufen, und euer "individueller" kleidungsstil besteht aus nur aus h&m. ihr könnt wirklich stolz auf euch sein! aber mal ehrlich, was ist es was ihr wollt? heut zu tage wollt ihr alle hübsch, nett und beliebt wirken, aber wozu? seit verdammt nochmal glücklich! ihr seit nur einmal jung. und die die's betrifft, wissen bescheid. ;)

this is life without you.

und aus immer wird häufig.
und aus häufig wird selten.
und aus selten wird nie .
was hat sie nur so weit getrieben - tja das leben ist halt kein spielfilm auf pro7
mal wachst du auf und alles sieht anders aus.
menschen kommen und gehen,

menschen sind wie lieder.

die einen bleiben evergreens und die anderen komm' nie wieder ...

do you like to see me broken?

ich dachte das mit uns würde ewig halten, du warst meine welt! du warst mit abstand der wichtigste mensch in meinem leben, und ich wollte dich nie verlieren. ich hatte nur dich im kopf, ich konnte einfach an nichts anderes mehr denken. wir waren so verliebt, was ist bloß mit uns geworden? wir ignorieren uns, und das zerreißt mich fast. die zeit mit dir war wunderschön, da kann man sagen was man will. es war alles perfekt, besser als je zuvor.    bis du mir von ihr erzählt hast. du würdest uns beide lieben, und könntest dich nicht entscheiden, hast du mir gesagt. ich hätte es nicht verdient so von dir behandelt zu werden und das du mich nicht verlieren wollen würdest. und weiß du was? das hat mich zerstört. eine von vielen zu sein war nicht mein ding, und trotzdem habe ich um dich gekämpft, und gewonnen! du warst so atemberaubend, und ich war so geblendet von dir und deiner liebe das ich nicht gemerkt hatte das fast alles was du sagtest gelogen war. du liebst sie. hast du das nicht schon die ganze zeit getan? anscheinend war ich wohl nicht gut genug für dich, nicht wahr? aber ich werde dich nicht einfach so kampflos aufgeben!


es tut wieder weh - jennifer rostock.
↑ hört es euch einfach mal an, passt momentan ziemlich gut zu meiner situation

weightless.

ich stehe auf der waage, wie jeden tag der letzten monate. seit wochen esse ich kaum noch, nur das nötigste. ich habe stark abgenommen. es kommt mir wie eine ewigkeit vor, seitdem ich das letzte mal eine pizza ohne schlechtes gewissen verschlingen konnte.

ich hatte in erste linie nicht vor abzunehmen, sondern wollte kontrolle. da ich meine umwelt nicht kontrollieren konnte, und schon gar nicht die sache mit ihm, wollte ich mich kontrollieren, meinen körper. sobald ich etwas esse, spuken mir die kalorien durch den kopf. von allen seiten drängen die leute mich mehr zu essen. sie verstehen es einfach nicht. sie nennen mich magersüchtig, ich würde mich noch zu tode hungern. aber ich kann es einfach nicht! ich kann nicht mehr normal essen! ekel überkommt mich, wenn ich an essen denke. mein magen knurrt, und es fühlt sich gut an. ich fühle mich stark weil ich durchhalte, mein ding durchziehe egal was alle sagen. nichts schmeckt so gut wie das gefühl dünn zu sein!

täglich darf ich mir neue sprüche von euch anhören, aber langsam fange ich an es einfach auszublenden. versteht ihr was ich sagen will? mit jedem versuch mir zu "helfen" erreicht ihr das gegenteil! also lasst es lieber bleiben.

there's no gettin' over you.

ich sitze hier und warte. worauf ich warte? gute frage. warscheinlich einfach nur darauf das du dich meldest. damit ich weiß das du an mich denkst, mich vermisst. aber es kommt nichts, egal wie lange ich das handy anstarre. nichts passiert. ich hab bestimmt schon tausendmal überlegt dir zu schreiben, aber mein stolz hat bis jetzt noch jedes mal gesiegt. und was sollte ich denn schreiben? also warte ich weiter, obwohl ziemlich sicher ist das nichts kommt. ich lenke mich ab mit musik und chatten, aber alle meinen gedanken enden bei dir. krass, ich klinge so wie die mädchen, die ich vor ein paar monaten noch ausgelacht habe wegen sowas. die ganze sache mit dir hat mich irgendwie verändert ...

best thing i ever had.

für jedes mädchen gibt es diesen einen jungen, über den sie nie hinwegkommt. der eine, der sie jedes mal zum lachen bringt. der eine, bei dem sie immer ein kribbeln im bauch hat, nur dann, wenn jemand seinen namen sagt. der eine, mit dem sie alle anderen jungs vergleicht. der eine, von dem sie nie genug reden kann. der eine, über den sie nie genügend geschichten hören kann. der eine, wegen dem sie alle fünf minuten ihr handy nach einen neuen sms von ihm überprüft. der eine, der ihr schon mit einem einfachen lächeln den tag verschönert. der eine, an dem sie alles liebt. der eine, der sie tausend und abertausend male enttäuschen kann, dem sie aber immer wieder verzeiht. der eine, bei dem ihr alle sagen "du findest einen besseren!" der eine, bei dem sie vom ersten augenblick an, als sie ihn gesehen hat wusste dass sie ihn nie vergessen kann. 
genau so ist es! seit genau vier monaten gehört dir mein herz. klingt richtig schön kitschig, stimmt's? tja, aber so ist es nunmal. ich bin süchtig nach dir, egal was ich versuche ich komme einfach nicht von dir los. ich bin dir verfallen, mein lieber.